Fui abalroado ontem por uma notícia estonteante: Paulo Coelho é eleito membro da Academia Brasileira de Letras. É o que me faltava. O Bush se eleito nos "isteitis", o Ciro (o amigo da garotada, de ACM, de Brizola, etc...) subir nas pesquisas, até o Russel Crowe ganhar o oscar, tudo bem. Agora, aquele que pariu o "Alquimista" e o "Diário do Guerreiro da Luz" virar membro da ABL já é demais...

O mínimo que pode acontecer é diminuir o respeito pela ABL. Se é preciso apenas vender milhões de livros recheados de obviedades para conquistar uma cadeira junto aos imortais, acho que o Lair Ribeiro também deveria ter a dele...

Aliás, o que será que os caras fazem lá na Academia? Pela faixa etária do pessoal a coisa não deve ser muito animada... um tirando sarro da careca do outro... um outro contando que vai escrever um livro sobre um romance na Internet... outro ainda contando da sua última visita ao cardiologista... no máximo uma corrida de cadeira com rodinhas (se é que as cadeiras de lá tem rodinhas como as daqui do escritório...)

Talvez eles precisem eleger alguém como o "Macaco Simão" para animar mais a galera... e talvez as pessoas até esqueçam do vexame de deixarem o Paulo Coelho entrar.

Malas' Twisted Tales (ou As Intrépidas Aventuras do Mala)
Capítulo I
Era uma vez, durante a infância do Mala, havia um colega seu chamado Lauri. Tratava-se de um animal, no sentido gastronôminco da palavra.
Uma vez que o Mala e seu amigo estudavam numa cidade diferente da que moravam, era comum almoçarem na padoca da esquina do colégio. Lauri, costumeiramente, era capaz de comer não somente dois X-Bacon da padoca, mas também acompanhados de nada menos que 2 litros de Coca-Cola.
Isso era normal e corriqueiro na vida de Lauri.
Era um dia quente primavera e previsivelmente eles foram almoçar com outros colegas. Lauri seguiu sua dieta de costume. Ao sair, sempre se forma aquela fila standard no caixa da padoca para pagar, e o Mala estava imediatamente na frente de Lauri. Naquele dia, os X-Bacon e os dois litros de coca não se sentiram tão confortáveis no estômago de hipopótamo de Lauri. E o mundo, então, foi injusto com o pequeno Mala.
E, vejam vocês, foi injusto também com as dezenas de pessoas que se acotovelavam no abarrotado, e não menos quente, ônibus que o Mala pegou para conseguir chegar em casa. Quarenta minutos depois, ele descia do ônibus, parecendo um pequeno filé de tilápia (que o chefe disse que era merluza) empanado e frito em óleo frio. Gosmento e crocante ao mesmo tempo.
E Deus olhava esta Sua pequenina criatura, cabisbaixa, caminhando do ponto de ônibus até a sua casa sob o Sol das 14 horas, daquele dia maravilhoso de primavera, com os passarinhos cantando à sombra dos jequitibás, e disse:
-- Isso é só o começo...

Aliás, hoje está mais para bleargh que para blog...

Atendendo a pedidos, coloquei um esquema de comentários no blog. Não é o yaccs que todo mundo usa, porque o maldito não está aceitando signups agora... ao invés disso coloquei um tal de Haloscan que não tem todas as features do yaccs mas funciona...
A propósito, o pedido foi do Jacober, que disse que se tivesse comentários dos leitores ele comentaria... vamos ver se comenta agora...
Ah, é só clicar no "Expulse o Demônio!"

Ontem eu vi na TV (não, não é o programa acéfalo do João Cleber...) pela primeira vez na minha vida alguém usar o pretérito mais que perfeito! Numa entrevista o sujeito dizia:
-- Então; nós encaminhamos ao exército os dados coletáramos...
Não me lembro de ter ouvido este tempo verbal antes na TV... das duas uma, ou eu só assistira Armação Ilimitada e afins (putz, desenterrei...) ou faltou assistir um pouco de TV Cultura....

Se eu fosse personagem do South Park...
Acho que seria mais ou menos assim...


Contrua você também o seu personagem do South Park clicando aqui.

A Múmia de Salompas
Minha irmã resolveu ir para a academia malhar um pouquinho para variar... No dia seguinte, como toda pessoa sedentária que se arrisca súbitamente a fazer exercícios, ela estava com dores musculares.
A sugestão então era colocar emplastros Salompas para minimizar a dor. A resposta imediata foi:
-- Se eu colocar Salompas em todo lugar onde dói eu vou ficar pronta para entrar num sarcófago...

...o nível das piadas tá caindo...

O catalizador de Peido
Putz, já repararam que é só entrar num carro ou num elevador que dá uma vontade irresistível de peidar? Parece que os ambientes fechados tem um efeito catalizador que acelera a velocidade do dos gases no intestino... Assim que você entra, eles já se apresentam na saída...

Que coisa. É engraçado como as pessoas "tentam" ficar formais em determinadas situações, mesmo entre amigos. Explico: neste final de semana eu e a patroa fomos convidados para sermos padrinhos de casamento de um casal de amigos. E, de repente, vejo a patroa e a noiva trocando comentários do tipo:

-- Ficamos muito honrados por vocês nos convidarem como padrinhos e tal...

-- Não poderia ser de outra forma, vocês são super chegados e o Lagu (meu apelido...)foi praticamente o nosso cupido e tal...


Meu comentário com o noivo seria (se as sinhazinhas não estivessem por perto...) algo do nível:

-- Não dava para escolher outro não ?! ;-)

-- Putz, sabe que a gente sempre convida os mais chatos para padrinho....


Falando assim dá a impressão de que acontece só com mulher. Mas não é não. Quando você está conversando com um amigo seu no botequim e pergunta sobre alguma coisa do trabalho, ou do MBA que ele tá fazendo, as vezes, subitamente, o sujeito fica formal, com uma fala mais empolada, com termos técnicos e tal.

Sei lá. Que post mais sem pé nem cabeça... Depois de tanto tempo sem escrever deveria sair aluma coisa melhor...

Acho que todo mundo lembra (ou gostaria de esquecer) do desenho dos SuperAmigos. Vocês lembram também que alguns dos vilões vinham de um universo paralelo: o universo Bizarro. Aquele em que tudo era ao "contrário". A Terra, ao invés de redonda era um cubo, e outras maluquices...
Bem, o que eu queria dizer mesmo é que outro dia, quando entrei no banheiro da casa da minha namorada não pude conter a sensação de que tinha entrado num "banheiro bizarro": a pia, o bidê e até a privada... tudo era quadrado!

Aula de Anatomia III: Aprendendo onde fica o dedinho do pé

Espere até julho, quando vai estar bem frio. Aguarde uma noite em que você ache que vai dar aquela geada. Antes de dormir faça uma sessão de hipnose para que quando você acorde, você saia correndo (literalmente) para o banheiro. Programe o seu despertador para as 2:30hs da manhã. Durma sem meias para potencializar o efeito. No momento em que você acordar, se encontando no banheiro, a parte que estiver doendo (muito) vai ser o dedinho do pé (isso se ele não ficou no pé da cama ou no batente da porta do banheiro...).